COLECTIA DE POEZII ROMANESTI PENTRU COPII STRENGARI

Pe o cotineata
S-a cacat o rata
Gili gili ga
Drept in gura ta.

Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma pis de el.

Merge Nicu la plimbare
C-un pachet la subtioara.
Ce-ai acolo, Nicule?
Sunt chilotii mei,
M-am cacat pe ei,
I-am intors pe dos,
Sa miroasa mai frumos.

Deviza Junimii:
----------------
Sanatate si virtute
Sa avem ce bea si ... ce minca.

Din Lirica Canadiana Contemporana:

Poa' sa ninga,
Poa'sa ploua,
Mi se rupe puta-n doua
C-am canadiana noua.

Gashca noastra cea fudula
Ashezata'n cap de ... masa
Consuma mancare'aleasa

Mititei cu ardei iute,
Cum mananci itzi vine'a ... spune,
'Ah, ce de bucate bune!'.

Tzuica de Piteshti balaie
De te scarpina la ... limba,
Dispozitzia tzi'o schimba.

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... ceapa
De iti lasa gura apa.

Mere, pere, cozonaci,
Sa mananci pana te ... culci
De'atitea bucate dulci.

Cui meniu n'a placut
Apai muma lui sa'i ... faca
Altceva care sa'i placa.

Fata mamii sta pe prispa
Cu mina bagata-n ... oala
S-o spele pe dinafara.

Fata mamii cea fudula
Umbla noaptea dupa ... peste
Ca in balta ei nu creste.

Baietelu face baie
Si se scarpina la ... ceafa
Ca este cam rece-n apa.

Patru fete, toate slute,
Au plecat ca sa se...plimbe.
Aerul ca sa mai schimbe
Fiind padure imprejur,
Le-a intrat o teapa-n ...glezna
Ca era-ntuneric bezna
Dar ajunsera-ntr'un loc
Unde-au dat peste un...batz
Si era mare ospatz
Shunca de purcel, destula,
Socotit pe cap de ...om
Fiarta-n sos spumos de rom.
Branza alba, ca o coala
O mirosi si ti se ...pare
Ca e bunatate mare
Branza alba de trapista,
Scoasa chiar acum din...lada
Dupa cum pot toti sa vada
Apoi gazda cea fudula
Pune mana pe o ...cupa
Si Sampanie turnand
Tine un discurs, spunand:
Dup'asa dejun bogat
V-as mai da putzin ca...fea
Daca zahar as avea.
Domnilor! cui n-a placut
Atunci muma lui............
S&V
Sanatate si Virtute
S'aveti pace si ce f...ace!

Mos Craciune, Mos Craciune,
La mine sa nu mai vii,
Ca te bag in p#%&a ma-ti
Si ma cac pe jucarii!

Soarele si tenisul
Intareste penisul.

Juramintul Soimilor Patriei
---------------------------
Jur sa cresc mare si voinic,
Fara sa maninc nimic,
La-ntuneric si la frig
Si sa fac un CACA mare
Pentru clasa muncitoare!

Din lirica canadiana
--------------------
Afara-i frig, in casa-i frig,
Deschid fereastra larg si strig:
Pe tine te iubesc, Partid iubit
Ca ne-ai calit.


La munte si la mare,
in orice-mprejurare,
valiza diplomat,
te face de cacat.


BALADA SADICULUI

Afara-i frig, in casa-i cald
Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.

Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.

Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.

Bunica-i linga aragaz,
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.

Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.

Si-n frigider e congelat
In pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sint mic, nu stiu nimic,
De-abia imi tai buricu'

Maimutica cu cercei
Joaca noaptea pin'la trei
Si cistiga zece lei
Sa-si cumpere chilotei

Incoa'_e fericirea
In cur_te bate vantul.
Inchis_de multa vreme
Spre ferastrica_cat.
Privesc_cu_lament luna
Si soarele 'l_indic
Intorc capu'_la dreapta
si nu mai spun nimic.


Pastorala
----------
Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardu'
Isi ridica cracu'n sus
Si stropeste gardu'.
Doi cocosi se iau la sfada
Pentru o gaina;
Iar magarul, tot magar
Trage o beshina
A iesit un bobocel
Roshu la culoare
Ca o putza de catzel
Care-a stat la soare!

LUNA 1
-------

Ma uit la Luna
Luna-i sus
Ma uit la Stele
Stele nu-s
Ma uit la Punga
Punga-i goala
Ma uit la Scula
Aia nu se mai scoala.

LUNA 2
------

Ma uit la Luna
Luna-i sus
Ma uit in sura
Boii nu-s
Ma uit la tine
Tu esti goala
Dar a mea nu se mai scoala.


Balada lui Brebenel
-------------------

La umbra vechiului castel
Traia odata-o libelula
Avea si cap, avea si p?la
Si o chema chiar Brebenel!

Avea si el o senorita,
La umbra vechiului castel,
Avea si cap, avea si p?zda,
La umbra vechiului castel.

Intr-o zi au venit hotii,
La umbra vechiului castel.
I-au dat in cap, i-au dat in c?aie
Si l-au ucid pe Brebenel

A plins amarnic senorita,
La umbra vechiului castel
Ca n-a avut cine s-o f?ta
Cum a f?tut-o brebenel!

Balada lui Brabanel
-------------------
De mult de tot povestea spune
Tria-n Granada-ntr-un castel
Ferit de mare si lagune
Un Don Alfons de Brabanel
Subtire ca o libelul
Încins cu spada-i grea de bronz
E mic de stat dar mare-n pul
Este viteazul Don Alfons
Trohilda seniorita trist,
Era ca tras… prin inel,
Avea doi ochi si o… batist
Ce-l fermecau pe Brabanel
Au nvlit normanzii droaie
Se ctrau pe ziduri sus
Ddeau la cap, ddeau la coa…ste
Pe Brabanel ei l-au rpus
A plâns amarnic seniorita,
La umbra vechiului castel
Ca n-a avut cine s-o futa
Cum a futut-o Brabanel!

Mergea popa pe cãrare
Zumbai dai bidineaua
Se-ntâlni c-o fatã mare
Zumbai dai bidineaua
Ce-ai tu fatã-ntre picioare?
Zumbai dai bidineaua
Barba sfintiei tale
Zumbai dai bidineaua
Atunci popa furios
Zumbai dai bidineaua
Dete pantalonii jos
Zumbai dai bidineaua
Scoase-o vânã ca p-o mânã
Zumbai dai bidineaua
Rosie la cãpãtânã
Zumbai dai bidineaua
Si-o bãgã la rãdãcinã
Zumbai dai bidineaua
Zãu mamã dac-o vedeai
Zumbai dai bidineaua
Sigur cã la ea râvneai
Zumbai dai bidineaua

Elefantul Miki
A facut un pipi
Si-a chemat maimutza
Sa ii stearga putza.

GAUDEAMUS

Gaudeamus igitur
Mi-a intrat o musca-n cur
Si te rog pe dumneata
Sa bagi nasul dupa ea.

Suzuki raspunde ...

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Tariceanu catre Vosganian, ministru de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2007.

Conversatie de cuplu ...

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume
Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai
tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai
vede cu altcineva.


Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin
minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai
seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.
Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca
l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia
noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu
o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest
fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa
ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom
intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre
casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru
un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?


Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am
inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce
inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.


Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca
interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa
intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit
eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De
aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.


Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun
cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe
vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta
merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata.
Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu
pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta
vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe
calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu
care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana
careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza
egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie.
O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple
de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista
cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si
nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate,
incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care
crede ca s-ar putea sa mearga.) "Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.) "Oh, Radu, chiar simti asa?"
zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa
devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales
daca implica un cal. In final ea vorbeste.) "Iti multumesc, Radu," zice
ea.
"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat
si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune,
deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a
unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O
mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important
acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege
niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.


A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din
ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu.
In detaliu, vor analiza tot ce ea a zis si tot ce el a zis, trecand
peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru
subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor
continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani,
poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici
neplictisindu-se niciodata de subiect.


In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al
lui si al Elenei , va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:

"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

Copiii spun lucruri traznite

Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...


Ce este respectul ?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.


De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.


De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vine de la prietenia omului cu bautura.


Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult.


De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.


Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.


Ce este zambetul?
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc.


De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.


De ce se bat potcoave cailor?
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.


Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.


Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei se imprumuta.


Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor.


Ce este hotararea?
Hotararea e cand tovarasul Nicolae Ceausescu vrea sa mearga in alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine.
Cuvantul gentlemen se foloseste in filme ca sa fie filmul mai interesant.


Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.


Ce este apa minerala?
Apa minerala inseamna o apa acidoasa.


Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn.


Ce este partidul?
Partidul este niste oameni care il ajuta pe tovarasul Nicolae Ceausescu sa se duca in alte tari.
Statuile se fac din piatra la aia care au castigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.


De ce ceasca-i intr-o ureche, iar cratita le are pe amandoua?
Ceasca este intr-o ureche, deoarece asa vrea ea sa fie mai eleganta si nu clapauga ca o cratita.
Jucatorii alearga, cad, se incalzesc asa inainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba cand vor intra pe teren.


Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.
Doctorii scriu foarte incalcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.


Ce este ghinionul ?
Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.


Ce inseamna sa fii nemuritor?
Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramane in picioare nemuritor.


Mamele sunt mai vorbarete decat tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vanzatorii.


Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.


Ce s-ar intampla dac-ar nimeri un inger in Iad si un drac in Rai?
Daca nimereste un drac in Rai va fi, cum a fost cu Adam si cu Eva care au dat primii de dracu gol.


Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere.


Ce este aceea o familie?
Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie.


Daca pe campul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum mananca soldatii la razboi?
Soldatul pe campul de lupta are paini la el, se lupta si musca, se lupta si musca.


De ce e intotdeauna imbracat mirele in negru si mireasa in alb?
Mirele e imbracat in negru ca asa e legea.


Ce fac soldatii care au castigat razboiul?
Soldatii care au castigat la razboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.


De ce nu primesc o oala sau o strachina?
Ei nu primesc o oala sau o strachina, ca ei au luptat mai mult decat pentru o strachina, ei au luptat pentru o glastra.


Ce este acela un minister?
Minister inseamna cand scrie ceva si se duce la alt om si omul asa il trimite la alt om.

Blondele si-o-feresc

Intr-o benzinarie , o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta , un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

CLIENTUL INTREABA, DEPARTAMENTUL IT RASPUNDE

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu
pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i
executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez
acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la
programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.



RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de
la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin
noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se
citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le
recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat
e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din
partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1.

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Despre casatorie

1. Primul an este mai greu, ceilalti sunt imposibili... (Isidoro Loi)


2. Nu te casatori pentru bani, poti gasi de imprumut mai avantajos. (Proverb scotian)
Nota: astia vorbesc ?!?


3. Cand o familie de proaspat casatoriti rade, toata lumea stie de ce. (Anonim)


4. Cand o familie de zece ani rade, toata lumea se intreaba de ce? (Alt anonim)


5. Dragostea este oarba, dar casatoria indreapta acest defect. (Proverb normand)


7. A doua casatorie reprezinta…. triumful sperantei asupra experientei. (Samuel Jonson)


8. In antichitate, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel. (Helen Rowland)


9. Sunt indragostit de aceeasi femeie, de 45 de ani. Daca afla nevasta-mea, ma omoara. (Henny Youngman)


10. Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare; nu este corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii. (Oscar Wilde)

PROVERBE RASTALMACITE

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste .

Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Ce-i al tau, e pus departe...

Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Rautati “delicate”

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Drept la replica exercitat de Gabriel Liiceanu

In urma articolului "Masinile-surpriza ale intelectualilor de elita" publicat de Cotidianul pentru weekend, Gabriel Liiceanu a trimis un "drept la replica", la insistentele prietenului sau Siegfried, un BMW seria 3.

O "masina de fenomenolog trecut prin scoala pilotilor de Formula 1", caruia i-am facut o mare nedreptate confundindu-l cu un BMW seria 5, "masina de racheti si de recuperatori"



Stimate domnule Cristian Teodorescu,

Cotidianul din 25 mai a.c. a publicat, sub semnatura doamnelor Raluca Ion si Steluta Voica, un articol despre "masinile scriitorilor". Desi se mentioneaza ca am refuzat sa particip la "ancheta" initiata de ziarul dumneavoastra, in textul amintit se vorbeste despre masinile "pe care le am in posesie" si se pomeneste (lucru care mi s-a parut total impudic, intrucit tine in mod strict de intimitatea mea si a celor doua masini) chiar si numele lor: Siegfried (BMW-ul) si Marcello (Alfa Romeo).

Pina aici, treaca-mearga. Mi-am inghitit supararea facind unele reflectii despre felul in care se incalca viata intima a oamenilor in Romania zilelor noastre. Intimplarea face insa ca, din neglijenta (eram si foarte obosit), am uitat numarul din Cotidianul (deschis chiar la pagina cu pricina) pe scaunul de piele de culoarea antracitului din dreapta mea (ma aflam in Siegfried), unde, dupa lectura, il aruncasem plin de suparare.

Am revenit dupa 15 minute. Am pus cheia in contact si, pentru intiia oara in doi ani, motorul nu a pornit din prima. Am simtit ca ceva nu e in regula. Inima a inceput sa-mi bata mai repede si pe frunte mi-au aparut citeva broboane de sudoare. Nici mormaitul inconfundabil al lui Siegfried, mugetul acela infundat, amestec de furtuna ce sta sa inceapa si de monstru marin in calduri, nu mai era acelasi. Ochii mi-au alunecat pe ziarul abandonat de pe scaun si dintr-o data am inteles: in sfertul de ora in care lipsisem din masina, Siegfried citise articolul! Exact lucrul de care ma temusem - ca Siegfried ar fi putut afla cumva de articol, dar eu ma gindeam la o discutie neatenta, purtata pe tema asta in masina sau in preajma ei - se petrecuse.

Mai mult ca sigur ca o sa va intrebati ce anume l-ar fi putut supara pe Siegfried atit de tare (si ce l-a suparat efectiv dupa citire) in articolul scris de cele doua gratioase doamne de la ziarul dumneavoastra. Ei bine, in primul rind - pentru ca dupa o vreme a binevoit sa-mi explice ce s-a intimplat in absenta mea si a recunoscut ca citise articolul - l-a scos din sarite poza din ziar. Imediat si-a dat seama ca nu e a lui. Cum si-au imaginat cele doua gratioase autoare ale articolului, fie si pentru o clipa, ca Siegfried s-ar fi putut lasa inselat atit de copilareste? El a observat de indata ca era vorba de poza unui impersonal BMW, luata de pe Internet si pusa in ziar. (Ziarul dumneavoastra a trisat, domnule Teodorescu, a trisat si nu stiu daca am sa-l pot opri pe Siegfried sa va dea in judecata pentru lezare de imagine si de identitate).

Bineinteles ca l-a scos din minti si faptul ca - sta scris acolo! - el, Siegfried, ar fi facut parte din Seria 5! Acum imaginati-va si dumneavoastra o clipa, dle Teodorescu, ca ati fi avut, sa zicem, 90 de kilograme si ca dupa o dieta complicata ati fi reusit sa atingeti greutatea mult visata de 78 de kilograme, cea pe care o avuseserati in plina forta si tinerete, in jurul virstei de 28 de ani. V-ar placea sa va puna cineva numele in ziar sub o huiduma de 90 de kile? Pai Siegfried, domnule Teodorescu, face parte din Seria 3. Este un 330 xd. Ceea ce inseamna ca are talie medie, 3 litri capacitatea cilindrilor, 230 de cai-putere, tractiune pe patru roti si motor diesel. E suplu, domnule Teodorescu, este suplu ca o sageata care s-a dat de trei ori peste cap si s-a prefacut in sotul unei antilope gnu. Nu are burta, domnule Teodorescu, ca fratii lui din Seria 5 despre care, fie vorba intre noi, toata lumea stie ca sint masini de racheti si de recuperatori. Or, Siegfried, draga domnule Teodorescu, este masina de fenomenolog trecut prin scoala pilotilor de Formula 1, este un ogar afgan care ajunge la 100 pe ora in 6,3 secunde, tinind in timpul asta Sein und Zeit in gura si fiind capabil sa ti-l povesteasca dupa ce a trecut linia de sosire!

Va veti fi intrebind de ce il cheama Siegfried. Evident ca de la eroul nibelungic, dar mai ales pentru ca in numele sau se imbina victoria (Sieg), binecuvintarea (Segen) si pacea (Frieden). Fiecare cursa a lui Siegfried pe Valea Oltului este o victorie a inteligentei suple, repurtata cu binecuvintarea Celui de Sus asupra sufletului involburat al celui de la volan. Adevarul e, domnule Teodorescu, ca Siegfried imi coboara pacea in suflet.

Cind s-au exprimat atit de frumos ("cele doua masini pe care le are in posesie"), autoarele articolului nu si-au dat, iarasi, seama (de-asta nu e bine sa intram cu picioarele in viata oamenilor si a masinilor!) ce loc sensibil au atins. Siegfried nu e al meu! Ca si Marcello, el nu e nici macar al Editurii Humanitas care a angajat leasingul, ci e al firmei care l-a dat in leasing. Or, Siegfried sufera teribil din cauza asta. Este pur si simplu terorizat ca firma de leasing o sa-mi propuna, dupa doi-trei ani, o alta masina si ca am sa renunt la el. (Tentative au existat deja si, dupa ce am condus o sora a lui din Seria M - a aflat, bineinteles -, am crezut ca o sa moara pur si simplu. Argumentul ca orice amanta de o noapte te face sa-ti iubesti mai tare sotia l-a lasat complet rece.) Sint momente cind se opreste pe marginea soselei si cind ma pune sa jur ca, atunci cind se va putea, am sa-l cumpar si ca va fi cu adevarat al meu. Sper si eu din tot sufletul ca viata ne va uni cindva definitiv.

Cind Marcello a aparut in garaj, in boxa de linga Siegfried, am crezut ca o sa se surpe cerul. Trei zile nu m-a mai lasat sa ma urc in el. "Siegfried!", i-am spus, "intelege baiatule, tu nu esti masina de Bucuresti. E pacat de amortizoarele tale! Pe urma, dupa trei-patru parcari la Casa Scinteii, ramii fara oglinzi. Adu-ti aminte ce ne-a spus domnul de la firma, ca se fura pe capete oglinzile de BMW. Ne-a sfatuit chiar, ca sa putem parca linistiti, sa-ti crap oglinzile cu o lovitura usoara de ciocan si ne-a aratat, iti mai amintesti?, si locul in care trebuie lovit. M-am infiorat, tii minte. I-am raspuns ca mai bine mi-as fi dat cu ciocanul peste degete decit sa comit barbaria pe care mi-o propunea. Ti-am vazut atunci ochii splendizi, arcuiti fin spre aripa, cum au inflorit intr-un zimbet recunoscator. Cred ca din clipa aceea ai inceput sa tii la mine. Dar sa revenim. Marcello, Siegfried draga, o sa ne ajute, lasindu-se frecat toata ziua in acest oras care, vorba lui Cioran, arata din ce in ce mai mult ca un sancru, sa raminem in forma pentru drumurile mai lungi". N-a raspuns. Am schimbat tonul. L-am rugat, cu o severitate abia mascata in glas, sa termine o data cu nationalismele timpite nemtesti, i-am explicat ca am intrat cu totii in Europa si ca, oricum, traim intr-o lume a globalizarii: motoarele sint nemtesti, designul e italian, soferii sint romani. Si ca trebuie sa invete odata si odata sa respecte pe "altul" si "diferitul".

Siegfried este insa trufas. (S-ar putea ca superbia lui sa-l piarda intr-o buna zi.) Seria 3 a BMW-ului este singura care a produs un bolid, lasind recognoscibila linia clasica a prototipului. (Din cauza asta seamana cu un campion pe suta, care se prezinta la start imbracat intr-un costum Balmin.) Daca francezii au dat lumii brinza perfecta (Brie de Meaux), iar italienii lauta perfecta (Stradivarius), nemtii au dat lumii motorul perfect. El s-a numit BMW, iar intruparea acestui geniu intr-un individ poarta numele de Siegfried. Trebuie sa luati, cu mine si cu Siegfried, o curba pe Valea Oltului, domnule Teodorescu, in care sa intrati cu 110 pe ora si sa iesiti cu 130, bind in timpul asta, fara ca un strop sa va alunece pe pantalonii de culoarea oului de rata, o ceasca de cafea, pentru ca sa puteti intelege ceva din minunea numita Siegfried. Trebuie sa mai stiti ca mugetul motorului, un muget tandru si salbatic totodata, e cel care ii innebuneste pe fericitii soferi ai unui Siegfried. Mugetul acesta inconfundabil, obtinut prin combinatii sofisticate de filtre executate in laboratoarele de testare ale BMW-ului, este rezultatul muncii unei echipe din care fac parte deopotriva ingineri, sunetisti si constructori de orga. La auzul lui, soferul simte ceva ce nu poate fi comparat decit cu efectul afrodiziac al mirosului de frezie asupra unui indragostit sau cu gustul unui simbure de maslina asupra unei pisici. El se lasa auzit la cea mai mica apasare a piciorului pe pedala de acceleratie. Si atunci se mai petrece ceva. Motorul pe diesel al lui Siegfried are o latenta de o zecime de secunda; el nu raspunde in prima zecime de secunda comenzii. Si exact in clipa in care incepi sa te nelinistesti, Siegfried, cu aspectul lui de inalt functionar de banca imbracat in haina la doua rinduri, face un formidabil salt inainte care-ti taie respiratia si te infunda in scaun. Viteza manevrei de depasire este fulgeratoare. Si, din aceasta cauza, Siegfried e o masina pentru Romania, nu pentru Germania. Cine nu a lasat in urma, inghitind instantaneu, una cite una, masinile care se tirasc in cirduri in spatele unui convoi de TIR-uri pe soselele Romaniei a trait, intr-un anume sens, degeaba.

O ultima precizare. Data fiind stilistica lui Siegfried, pe care nu stiu in ce masura am reusit sa o redau in aceste citeva cuvinte, as propune ca la volanul unui BMW 330 xd sa le fie interzis sa se urce celor care nu au citit capitolul "Antinomiile ratiunii" din Critica ratiunii pure si cele 25 de versuri din Henric al IV-lea (Partea I), care alcatuiesc faimosul schimb de replici dintre Hotspur murind si printul invingator. Cu speranta ca am reusit sa elimin citeva din inexactitatile strecurate in articolul gratioaselor dumneavoastra colaboratoare, va rog sa primiti, stimate domnule Teodorescu, expresia sentimentelor mele distinse.

Penibilii politicieni romani ...

Pentru acesti oameni ati fost duminica sa votati.


Andrian Sirojea Mihei - deputat PNL de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
A.M.: Pe Calea Dorobanti.
Rep.: La nr. 134, in apartamentul proprietate personala?
A.M.: Da, da...
Rep.: Si ce faceti cu suma de 25 de milioane pe care o cereti de la Parlament pentru chirie?
A.M.: Ceea ce fac si ceilalti deputati si senatori.
Rep.: Pai, ce fac ceilalti? In declaratie va asumati faptul ca platiti chirie. Ce faceti cu banii?
A.M.: V-am zis ce fac cu banii aceia: ce fac si ceilalti deputati.


Gabriel Oprea - deputat PSD de Ilfov, fost prefect al Capitalei
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
G.O.: In Cotroceni.
Rep.: Nu stati cu chirie in Bucuresti, nu?
G.O.: Pai, din moment ce vezi ce locuinte am in declaratia de avere, nu stau cu chirie in Bucuresti. Din contra, mai inchiriez din locuintele pe care le am.
Rep.: Si atunci, de ce va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, suma de 25 de milioane de lei vechi pentru chirie?
G.O.: Pai, i-am primit in baza legii. Verifica bine legea. Daca am dreptate, e in ordine, daca n-am dreptate, scrie ce trebuie sa scrii.


Lia Olguta Vasilescu - deputat PRM de Dolj
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
O.V.: De ce?
Rep.: Locuiti in apartamentul proprietate personala sau cu chirie?
O.V.: E problema mea.
Rep.: De cind sinteti deputat si solicitati suma de 25 de milioane, bani publici, pentru chirie, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, e si problema noastra, a cetatenilor.
O.V.: Dar e problema mea unde locuiesc. La revedere, buna seara, drum bun.


Ioan Oltean - deputat PD de Bistrita-Nasaud
Rep.: Stati cu chirie in Bucuresti?
I.O.: Nu.
Rep.: Deci aveti locuinta. In declaratia de avere aveti trei apartamente.
I.O.: Am unde sa stau.
Rep.: Si ce faceti atunci cu cele 25 de milioane pe care le decontati in baza unei declaratii pe proprie raspundere, de la Camera Deputatilor, pentru chirie?
I.O.: Pai, stau cu chirie.
Rep.: Adineauri ati spus ca nu stati cu chirie. Aveti trei apartamente.
I.O.: Stau in chirie la... la o cunostinta.
Rep.: Stati la o cunostinta? Si cu apartamentele ce faceti?
I.O.: Unul e inchiriat. Restul... unul e liber de doi ani si al treilea... e tot liber.


Bogdan Pascu - deputat PC de Ialomita
Rep.: Aveti, conform declaratiei de avere, un apartament si o casa in Bucuresti.
B.P.: Da, domnule, am mai multe proprietati, care e problema?
Rep.: Si ce faceti cu ele? Le inchiriati?
B.P.: Nu, dom'le. E treaba mea. Ce fac cu ele e treaba mea. Le-am declarat, sint proprietatile mele.
Rep.: Dar luati bani de la Parlament, 25 de milioane lunar, pentru ca stati cu chirie.
B.P.: Daca nu vreau sa stau la Hotel Bucuresti sau la celelalte hoteluri, pot sa stau unde vreau eu.
Rep.: Dar nu in apartamentul dumneavoastra. In alta parte, cu chirie.
B.P.: Nu stiu. Unde vreau eu, asta e problema mea, nu va priveste pe dumneavoastra unde stau eu.


Mihail Lupoi - senator PNL de Dolj
Rep.: In Bucuresti, locuiti cu chirie sau in apartamentul proprietate personala?
M.L.: Locuiesc in apartamentul soacrei. De ce?
Rep.: Aveti trecut in declaratia de avere un apartament pe strada Enei.
M.L.: Ala e apartamentul tatalui meu, din 1976.
Rep.: Si platiti chirie la soacra?
M.L.: Nu, bineinteles ca nu.
Rep.: Si atunci de ce ati solicitat, lunar, suma de 25 de milioane, de la Parlament?
M.L.: Deci nu faceti cu mine anchete la telefon, m-ati inteles? La
revedere.
Viorel Constantinescu - deputat PSD de Buzau
Rep.: Locuiti in Bucuresti cu chirie?
V.C.: Nu.
Rep.: Si atunci, cum de va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, chiria?
V.C.: La mine.
Rep.: Pai, acei bani de la Parlament sint pentru chirie, iar dumneavoastra nu locuiti cu chirie. Locuiti in apartamentul proprietate personala, achizitionat in 2000.
V.C.: Nu. Aceea este o garsoniera de 37 mp in care sta fata mea, care are 25 de ani si cu care nu pot locui impreuna.
Rep.: Deci in apartamentul dumneavoastra locuieste fiica, iar dumneavoastra locuiti cu chirie.
V.C.: Da, da, bine.


Corneliu Ioan Dida - deputat PSD de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
C.D.: Bulevardul Camil Ressu 76. E singura avere imobiliara.
Rep.: Si, atunci, de ce va decontati lunar suma de 25 de milioane?
C.D.: Dom'le, eu am, conform legii, buletin de Constanta , mult inainte de a fi candidat la Parlament, cu vreo sapte luni. Am buletin de Constanta , domiciliul este la o cumnata a mea si dat fiind ca eu sint fumator, in scurta vreme a trebuit sa-mi inchiriez altceva, pentru ca cumnata mea are niste probleme de sanatate.
Rep.: Conform legii, Parlamentul va plateste o suma de bani sau va asigura cazarea la un hotel in Bucuresti.
C.D.: Eu am intrebat la Parlament cind am devenit deputat si mi s-a spus: "Daca aveti buletin de Constanta si locuiti efectiv acolo in fiecare week-end, nu e nici o problema".

Doreleee, ne miscam mah si noi mai cu talent?

(CLICK PE POZA PENTRU A O VEDEA IN TOATA SPLENDOAREA EI)

VIRAL : Onomastica

(CLICK PE POZA PENTRU A O VEDEA IN TOATA SPLENDOAREA EI)

Radio Erevan

Un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu.


Un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !


Un viitor ginere intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.


Un grup de ascultatori:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Raspuns:
- In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta. In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.


Un tanar sot intreaba:
- Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.


Un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !


O tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !


Un ascultator intreaba:
- Cum se trece de la capitalism la socialism ?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan raspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie ; de la socialism la capitalism... cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.


Un ascultator intreaba:
- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde:
Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, le poarta noroc !


Un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !


Un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.


O ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !


Un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fii primul.


Un ascultator intreaba:
- Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan raspunde:
- Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.


Un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde:
- Mai ieftina.


Un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.


Un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:
" Invatati! Invatati! Invatati ! "
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.


Un ascultator intreaba:
- Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Bei votca de la distanta, cu paiul.


Un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.


O ascultatoare intreaba:
- Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan raspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. De exemplu: gaura cheii !


Un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.


Un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.


Un ascultator intreaba :
- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.


Un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune:
" Sotul meu este capul familiei "...


Un copil intreaba:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...


Un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de
kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...


Un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.


Un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.


Un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra, au mai aparut cativa.

Betivi care se intorc acasa

Doi barbati casatoriti stau de vorba:

- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!

- In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme!..

Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om"

Harvard, Cursul de Biologie.

Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
- Exact domnisoara...
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul....

Zece lucruri pe care nu trebuie sa le spui sefului

Din 24 de ore cat are o zi, aproape jumatate din timp il petrecem la serviciu. Asa ca este de preferat sa ne alegem o slujba, unde sa ne simtim in largul nostru si nu un loc unde sa fim nevoiti sa mergem in varful picioarelor, cantarindu-ne fiecare cuvant.

Exceptie de la regula trebuie sa facem insa atunci cand stam de vorba cu seful. Site-ul menshealth.com a publicat 10 lucruri pe care nu ar trebui sa i le spui sefului.

"Nu pot sa ma ocup si de asta. Am multe pe cap"
Bineinteles ca esti prea ocupat. Se presupune ca esti prea ocupat. Sefii urasc sa-i auda pe angajati ca sunt prea ocupati. Sa nu indrazneasca sa le spuna ca nu se pot apuca de proiectul q, inainte sa le termine pe x,y,z. Daca nu pot sa indeplineasca mai multe sarcini, o sa gaseasca pe altcineva care poate, macar pe cineva care sa minta ca se poate ocupa de toate.

"Stii, nu mi-ai spus niciodata sa fac asta"
Angajatii care cer sa li se spuna ce sa faca sunt o pacoste pentru angajator. Chiar daca seful nu ti-a spus sa faci un anumit lucru, nu trebuie sa-i amintesti ca a uitat sa-ti zica. Si, in afara de asta, doar pentru ca nu ti-a spus, nu inseamna ca tu nu ar fi trebuit sa stii ca ar fi trebuit facut.

"Dar mi-ai spus exact invers ieri"
Binenteles ca a facut-o! Sefii se contrazic tot timpul, mai ales cand nu stiu ce sa faca - si chiar ii enerveaza chestia asta. Se gandesc la un lucru. Se gandesc la altul. Nu stiu sigur ce-i bine sa faca si le incearca pe ambele sau numai pe unul sau numai pe celalalt sau pe niciunul.

Trebuie numai putin tact atunci cand i-o spui: “Stii, incerc sa gasesc legatura intre modul de abordare de ieri si noul unghi de azi. Poti sa ma ajuti un moment?”

"Hei! Nu tipa la mine!"
Poate sa tipe la tine daca vrea. Poti sa te uiti urat. Poti sa ai o atitudine demna, dar sa raspunzi in acelasi mod? Nerecomandat total.

"Stii, am fost la o intalnire cu x si y ieri . . ."
Nici sa nu pomenesti. Ce ati facut la intalnire? Ati complotat? Ei bine, asa suna, Iuda. Sefii urasc sa fie vorbiti pe la spate, sa fie comparati cu colegi care au idei mai bune decat ale lor si au sentimentul ca vrei sa lucrezi cu altii.

"De fapt, nu prea joc tenis"
Cel mai bun exemplu: presedintele unei companii l-a sunat pe un angajat, foarte bun sportiv, si i-a spus ca a auzit ca e un bun alergator si ar fi bucuros sa alerge impreuna dimineata. Angajatul i-a raspuns: “Stii, mie imi place sa alerg dupa-amiaza”. Atunci a fost ultima data cand a stat de vorba cu presedintele companiei.

"Nu-i treaba mea"
Ai un caiet de sarcini, nu-i asa? Ei bine, n-ai! Singurul lucru de care trebuie sa tii cont este: “Fa orice este necesar ca seful tau sa creada ca fara tine, viata este un dezastru”. Asta trebuie sa scrie in caietul tau de sarcini. Toti cei care au spus “Nu-i treaba mea”sau aveau de gand s-o spuna sunt acum acasa in pijama.

"Trebuie sa merg acasa. Sunt obosit"
Ce? Esti obosit? Cine iti da voie sa fii obosit cand nu se intampla nimic, cand toti sunt plictisiti intr-o zi de vara, sau iarna, intr-o vineri, dupa Anul Nou ... Numai seful este cel care hotaraste cand esti obosit si cand nu.

"Daca nu-mi maresti salariul, demisionez"
In mare parte din cazuri, raspunsul e unul singur: “Bine, cauta-ti de lucru”. Poti sa spui aceasta replica numai daca ti-ai propus sa pleci la concurenta. Sefilor nu le place sa auda formula “daca ... atunci”.

"Sunt sigur ca ai conceptii depasite"
Sefii sunt paranoici, cu motive inemeiate: exista persoane care sa le ia locul. Asa ca nu te juca cu frica si vedeniile lor. Seful este definit, in linii mari, de lucruri care il ingrijoreaza. Tine-i companie si accepta-i demonii, altfel va gasi pe altcineva care sa o faca.

Prost sa fi, Hummer sa ai

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Macar opreste motorul cand bagi benzina!

Intrebari ... intrebacioase

3 intrebari un singur raspuns
- de ce ramane femeia gravida?
- de ce ramane ursu fara coada?
- de ce se arde painea ?

Rasp:k n-o scoti la timp



- Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?
- Un crocodil.

- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?
- Un autobuz cu pensionari !



- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

- Care e asemanarea dintre femei si uragane?
- Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele !


Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...


Ce face un tigan prima data cand deschide un computer ??? Se uita in recycle bin !!!


De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

2 Blonde

O blonda prinsa de o puternica viroza, se plinge altei blonde, spunindu-i : Auzi draga, aseara am facut 38 cu 2 .

Cealalta blonda: Si ce te plingi ? Eu am facut 69 cu 3.

Murphy despre sex

- Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.

- Nimic nu se imbunatateste cu varsta.

- Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.

- Sexul nu ingrasa.

- Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.

- Nu exista alt remediu pentru sex decat mai mult sex.

- Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.

- Nu face sex cu cineva din biroul tau!

- Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.

- Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

- Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma.

- Virginitatea poate fi vindecata.

- Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

- Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

- Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.

- Sexul este „murdar" doar daca este facut cum trebuie.

- Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

- Cea mai buna modalitate de a „tine" un om este in bratele tale.

- Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

- Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

- Cu cat mai tanar(a), cu atat mai bine.

- Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.

- Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul.

- Sexul discrimineaza timizii si uratii.

- Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

- S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!

- Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

- Dragostea e o gaura in inima.

- Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.

- Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).

- Fa-o doar cu cei mai buni.

- Sex este un cuvant de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.

- O intoarcere buna da la o parte multe „acoperamanturi".

- Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.

- Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.

- E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.

- Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.

- Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

- Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.

- Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.

- O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.

- Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...

- E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.

- Nu spune NU.

- Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.

- Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.

- Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.

- Dragostea vine in improscari.

- Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.

- „N-o sa doara, promit! "

Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent)

1.  Sa nu gandesti.

2.  Daca gandesti, sa nu spui.

3.  Daca spui, sa nu scrii.

4.  Daca scrii, sa nu semnezi.

5.  Daca semnezi, sa nu te miri.

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Bancuri en-gross (la gramada) - 27.11.2007

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu!
-Nu, domnule, sunt gemeni!
-Toti patru??

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:
-Bai, ce scara lunga!
Al doilea:
-Ba tine-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea:
-Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul??

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze, nu stiam ca e RANDUL EI!!

Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina!


Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!


In tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund??
Eu, da-l bag imediat!

Profesoara:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat...
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare!!!

Ardeleanul in Bucuresti

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.

- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?!N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Sa-l citam pe Bill Gates

Love him or hate him, he sure hits the nail on the head with this!
To anyone with kids of any age, here's some advice.


Bill Gates recently gave a speech at a High School about 11 things they did not and will not learn in school. He talks about how feel-good, politically correct teachings created a generation of kids with no concept of reality and how this concept set them up for failure in the real world.

Rule 1 : Life is not fair - get used to it!

Rule 2 : The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.

Rule 3 : You will NOT make $60,000 a year right out of high school. You won't be a vice-president with a car phone until you earn both.

Rule 4 : If you think your teacher is tough, wait till you get a boss.

Rule 5 : Flipping burgers is not beneath your dignity. Your Grandparents had a different word for burger flipping: they called it opportunity.

Rule 6 : If you mess up, it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes, learn from them.

Rule 7 : Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you were. So before you save the rain forest from the parasites of your parent's generation, try delousing the closet in your own room.

Rule 8 : Your school may have done away with winners and losers, but life HAS NOT. In some schools, they have abolished failing grades and they'll give you as MANY TIMES as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life.

Rule 9 : Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you FIND YOURSELF. Do that on your own time.

Rule 10 : Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.

Rule 11 : Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.

If you agree, pass it on.
If you can read this - Thank a teacher!

La farmacie ...

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Draga Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!

Multumesc. Luis

*

Draga Luis,

ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor.

Mos Craciun

=======

Draga Mos Craciun,

pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.

Mi-e tare dor de el. Juan.

*

Draga Juan,

esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?

Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.

Idiotule.

Mos Craciun

=========

Draga Mos Craciun,

as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.

Te iubesc. Eusbe

*

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?

Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.

Si nici eu nu te iubesc.

Mos Craciun

==========

Draga Mos Craciun,

ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.

Te iubesc. Suzanne.


*

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.

Mos Craciun

========

Draga Mos Craciun,

TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,

TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

*

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.

Mos Craciun

RUGACIUNI

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.

Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.

Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.

Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tate enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere
si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N

De comentat !

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*ta in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

2 soricei

3 nimfomane

3 nimfomane erau internate pt a se vindeca de "placerea" de care sufereau. Doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"
prima:
- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
- bravo, zise doctorul, si pe urma?
- il insel cu toti prietenii lui!
- inapoi in salon, zice doctorul.
a doua:
- ma angajez.
- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
- iau la rand toti barbatii din fabrica!!
- inapoi in salon zice doctorul.
a treia:
- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig:

- eu sunt mama lui!!!!!

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Copii mei are valoare. Care este ...

S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut, sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!

Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata )
Pentru a întelege mai bine:
1.Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2.Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4.M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5.Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa.
6.Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7.Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8.În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud.
9.Pun berea pe masa din bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.

Un tip si-un strutz

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: " Un hamburger, cartofi si o coca ", apoi intreaba strutzu': " Tu ce vrei? " ; " La fel! " zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice: " poftiti, face 28,45 ".
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma.
Tipu zice: " Un hamburger, cartofi si o coca ". Strutzu' - " La fel! ".
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
" Ca- ntotdeauna? " " Nu" zice tipul, "E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
" Acelasi lucru si pentru mine " adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice: " poftiti, face 72,38 ".
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea. " Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ? "
Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
" Dar e fantastic! " zise chelnerita. " Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor! "
" E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
" Super tare! " zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'? "
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia..."

Betivul din cimitir

Era o data un betiv care mergea prin cimitir la ora 24. In cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
- Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
- Cum?
- Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
- Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!

Nu va puneti cu femeile

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog !
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile !!

O gorila

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-it povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur is simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine ca ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu nu o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nimic...nimic.......

Ungurul Gyury

Clasa de maghiari, la ora de romana: - Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, dar nu e bine!
- Atunci, nu me mai duc.