Locul femeii in casa

COMANDA DE PIZZA IN 2008

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telef onul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de
asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca
Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati
umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati
certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta
noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu :)

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."

"Niciodata n-a m crezut ca mov se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare pe care l- ai facut marti seara. A fost tare misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu , asa ne descurcam ..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

3 glume

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trantorule!


Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei... Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei. Isus (uitandu-se in multime): - Mai, mama, ma disperi!


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

13 diferente intre barbati si femei

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

The 3 fastest ways of communication

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

Need it faster??
Ask her not to tell anyone!!!!

site matrimoniale la arabi

Site matrimoniale la arabi :D

Corporatism si globalizare

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate,
Nesscafe, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola,
Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

12 motive pentru care te afli in zodia ta

Motto : „ Astrologia este psihologia Universului "


12 motive pentru a fi BERBEC :

1. Primul motiv pentru care esti un Berbec : Esti foarte hotarat !
2. Niciodata nu te plictisesti.
3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.
4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.
5. Motto-ul tau : Aventurierii suntem noi.
6. Iti place mancarea gen fast – food.
7. Te inalti ( te ridici ) inainte de a privi.
8. Pasional, pasional, pasional…
9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.
10. Oh ! Temperamentul tau.
11. Ai gusturi indraznete.
12. Open mind : Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.



12 motive pentru a fi TAUR :

1. Primul motiv : Renuntarea iti este un concept strain.
2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.
3 .Vei manca orice.
4. Niciodata nu vei primi premiul pentru « tactica » .
5. Muncesti prea mult.
6. Iti place incaltamintea practica.
7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face
(vei duce proiectul la bun sfarsit).
8. Esti, oh, atat de romantic…
9. ...si atat de sociabil.
10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.
11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.
12. Open mind : Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.



12 motive pentru a fi GEAMAN :

1. Esti maret la multiple sarcini.
2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti…
3. Iti plac lucrurile noi.
4. Motto-ul tau : Cred orice, atata timp cat iubesc.
5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles) .
6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.
7. Faci prietenii solide.
8. Esti cu adevarat amuzant.
9. Niciodata nu furi.
10 . Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.
11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.
12. Open mind : Fantezia nu este decat inceputul.



12 motive pentru a fi RAC :

1. Exerciti o atractie mistica.
2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.
3. Iti place sa stai acasa.
4. Adori mancarea buna (sanatoasa) .
5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.
6. Motto-ul tau : Amprentele digitale si fulgii de zapada
nu sunt singurele elemente caracterizate prin
unicitate absoluta.
7. Te comporti ca o closca cu puii ei.
8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.
9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.
10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar !
11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.
12. Open mind : Si a trai este un act de creatie.



12 motive pentru a fi Leu :

1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.
2. Mereu, gata de drum.
3. Motto-ul tau : Sunt cel mai bun !
4. Un asa magnetism animalic…mai rar.
5. Te poti plange cu voce tare.
6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.
7. Nascut actor – ai actoria in sange.
8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.
9. Legaturi pline de semnificatii.
10. Charisma si hotarare de a izbandi
11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.
12. Open mind : Un copac are multe ramuri si frunze , dar o singura tulpina.



12 motive pentru a fi Fecioara :

1. Expert in folosirea cuvintelor.
2. Motto-ul tau : Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.
3. Faci cele mai pertinente recenzii critice.
4. Atat de elegant si curat.
5. Mentii standardele altora la cote inalte.
6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.
7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.
8. Model de constrangere excesiva.
9. Sincer si real.
10. Complet concentrat asupra obiectivelor.
11. Detaliile sunt viata ta.
12. Open mind : Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.



12 motive pentru a fi Balanta :

1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.
2. Motto-ul tau : Am gust in toate.
3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.
4. Oh, atat de iubitor.
5. Iti place sa fii drept.
6. Super sensibil.
7. O furtuna a mintii, dar de lux.
8. Urasti sa iei o decizie.
9. In continuu iti redecorezi casa.
10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.
12. Open mind : Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.



12 motive pentru a fi Scorpion :

1. Nu are frica.
2. Oh, atat de misterios.
3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.
4. Motto-ul tau : Lasa-ma in pace !
5. Un ganditor atat de profund.
6. Esti un spirit fara granite.
7. Ai o limba cam ascutita.
8. Oare iti dai seama cat de rebel esti ?
9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.
10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.
11. Personaj care modifica actiunea piesei.
12. Open mind : Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.



12 motive pentru a fi un Sagetator :

1. Esti o ratusca norocoasa.
2. Motto-ul tau : Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!
3. Vei calatori oriunde pentru orice.
4. Viata de petreceri.
5. Bun simt al umorului.
6. Iti plac prietenii tai la nebunie.
7. Mai multa rabdare decat o stanca.
8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.
9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.
10. Extrem de competitiv.
11. Momentul cel mai important – Prezentul.
12. Open mind : Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.



12 motive pentru a fi un Capricorn :

1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.
2. Timpul este intodeauna de partea ta.
3. Motto-ul tau : Prefer sa lupt decat sa ma schimb.
4. O asa clasa…mai rar.
5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.
6. Ca iepurasul cu baterii energizer – continui sa functionezi la nesfarsit.
7. Intuitia nu te inseala.
8. Arme puternice – inteligenta si ironia.
9. Stii sa improvizezi.
10. Nu iti place sa faci « valuri » .
11. Flexibil in codul moral.
12. Open mind : Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.



12 motive pentru a fi un Varsator :

1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.
2. Motto-ul tau : Informatia inseamna Putere.
3. Atat de independent.
4. Imprevizibil total.
5. Fascinat de tot ce il inconjoara.
6. Dornic sa salveze lumea.
7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.
8. Pastreaza optiunile deschise.
9. Un nonconformist notoriu.
10. Individualist in alegerile pe care le faci.
11. Iti plac delicatesele neobisnuite.
12. Open mind : Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.



12 motive pentru a fi un Peste :

1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.
2. Niciodata nu arunca nimic...
3. Motto-ul tau : In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.
4. Atat de retras, pustnic…
5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.
6. Compasiv si generos.
7. Nici pe departe usor de determinat.
8. Poate fi foarte la obiect.
9. Inclinat spre conceptualizare.
10. Supraincarcat cu enormitatea universului.
11. Emotii profunde si sensibile.
12. Open mind : Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea.

Daca nu vine mai repede Craciunul, asa vom ajunge cu totii...

Daca nu vine mai repede Craciunul, asa vom ajunge cu totii...

Heaven has sent you an Angel.

Heaven didn't want her, so they sent her to me.
I don't want her so, I'm sending her to you ! If you don't want her, send her to someone else!

Goldman Sachs's Bond Traders gather to protest bonus drop....

Goldman Sachs's Bond Traders gather to protest bonus drop....

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

ghinionistii

Toti avem tendinta in functie de ceea ce ni se intampla sa ne consideram mai mult sau mai putin norocosi. Insa exista situatii in care nu stim exact daca prin ce trecem este o dovada de noroc sau nu. Dupa cum stim, intotdeauna se poate... si mai rau.

1. Frane Selak este un cetatean croat nascut in 1929, care a lucrat aprope toata viata ca profesor de muzica. Pana aici nimic deosebit, aceasta poate fi viata normala a oricarui om care nu trece prin experiente prea solicitante. Insa cazul profesorului de muzica este cu totul diferit. Acesta a supravietuit unei deraieri de tren, unor accidente foarte grave de masina, unui accident aviatic, unui accident de autobuz, mai exact a fost calcat de autobuz, unei masini in flacari, pentru ca apoi sa castige 1 milion de dolari la loterie!

Cele mai multe dintre accidentele in care a fost implicat Frane Selak s-au soldat cu cel putin 10 morti si au avut loc in perioada 1962 -1996. El nu a suferit niciodata rani majore, de altfel cea mai grava fiind o fractura la brat in accidentul feroviar soldat cu 17 decese.

Desi pana aici ar putea fi considerat cel mai ghinionist om din lume, lucrurile aveau sa se schimbe in anul 2003, cand a reusit sa castige marele premiu al loteriei din Croatia, 1 milion de dolari. Dupa acest moment norocosul ghionionist a refuzat sa mai zboare cu avionul spunand ca nu vrea sa isi mai testeze norocul. Nici macar el nu stie daca ar trebui sa se considere cel mai norocos sau cel mai ghinionist om din lume.

2. Maiorul Summerford a fost omul-tinta pentru fulgere. Ofiter britanic, Summerford a fost lovit in februarie 1918 de un fulger care i-a paralizat picioarele. Pana in anul 1924 acesta se recuperase destul de bine, insa totul pana in ziua in care a fost din nou lovit de fulger in timp ce se afla la pescuit. O noua paralizie blocheaza partea dreapta a corpului sau. Dupa inca doi ani pe care ii dedica recuperarii fizice, un alt fulger il loveste in timpul unei plimbari prin parc, iar de data aceasta s-a confruntat cu paralizia totala. Desi a murit dupa 2 ani de la acest incident, povestea nu s-a incheiat astfel. In timpul unei furtuni o piatra funerara este lovita de fulger. Bineinteles numele inscriptionat pe ea era cel al maiorului Summerford.

3. Pentru a castiga la loterie iti trebuie noroc. Cand castigi de 2 ori la loterie... deja vorbim despre scenarii science fiction. Asa s-a intamplat in cazul americanului Evelyn Adams, care a reusit performanta de a castiga de doua ori la LOTO. In anii 1985 si 1986 acesta a incasat nu mai putin de 5,4 milioane de dolari. Partea tragico-hilara este ca astazi norocosul castigator a pierdut tot ce avea si locuieste intr-o rulota. Motivatia a fost ca dupa rapida imbogatire nu a stiut cum sa isi administreze banii si toata lumea din jurul lui a profitat de el. De asemenea, acesta este convins ca daca va mai castiga o data, nu va mai face aceleasi greseli.

4. In urma unei relatii nu tocmai fericite, prietena lui Henry Ziegland se sinucide. Fratele acesteia il considera vinovat pe Henry pentru acest incident nefericit si a decis sa il pedepseasca... prin a-l impusca. Doar ca glontul menit sa il omoare pe Henry nu face decat sa il raneasca usor. Dupa ce vede treaba realizata, considerand ca acesta a decedat, presupusul ucigas recurge la acelasi gest facut de sora sa. Trec anii, Henry este cat se poate de viu, dar intr-o zi se hotaraste sa taie un copac foarte mare din gradina. Nu reuseste prin metode clasice si decide sa foloseasca dinamita. Henry moare lovit de un obiect initial neindentificat. Apoi se descopera: fusese lovit de glontul care il ranise usor cu ani in urma si care ramasese infipt in tulpina copacului. Explozia dinamitei l-a propulsat spre corpul nefericitului Henry.

5. John Layne este cunoscut in Marea Britanie, fiind supranumit sugestiv “Calamity John”. Acest lucru se pare ca nu este deloc o exagerare. John a trecut prin nu mai putin de 16 accidente care i-ar fi putut fi fatale, dintre care cele mai interesante au avut loc cand acesta era tanar. Mai intai a cazut in timp ce se afla la calarie pentru ca la doar cateva minute, indraptandu-se spre spital, sa fie calcat de o masina. Peste cativa ani tanarul cade din copac si isi fractureaza mana. In drumul dinspre spital autobuzul in care se afla este implicat intr-un accident rutier, iar John Layne isi fractureaza aceeasi mana, dar in alt loc. Sa fie o coincidenta faptul ca intamplarea avea loc intr-o zi de 13?

Is your small pen!s size constantly made fun of?

Is your small pen!s size constantly made fun of?
de Zonk HotNews.ro
Joi, 13 decembrie 2007, 20:01 Forum | Life

Marele IO [anonim] a scris:
"Sunt un om foarte solicitat. Am o rubrica in e-mail, numita bulk, unde gasesc tot felul de mesaje de la persoane pe care nici macar nu le cunosc. Ele ma anunta de obicei cand castig la diferite loterii, desi n-am jucat in viata mea. Fete frumoase si plictisite abia asteapta sa-mi arate fotografii "private" cu ele. O multime de insi incearca sa-mi vanda ceasuri de mana, dar imi spun dinainte ca sunt false. Ii cred.
Cea mai mare problema o am insa cu penisul. Multa lume ma intreaba in fiecare zi daca il am mic si daca am erectie. Daca asa e, as putea sa-l schimb.
"Celebrate the year 2008 with a new bigger male stick!" ma indeamna Bob. Tot e bine. Putea sa fie Andrea Vaughan care sa ma intrebe de cine stie ce facturi si sa-mi sugereze apoi ca as putea sa-mi cresc penisul cu 4 inci. Doar de Lynda sa nu aud, ca asta e de groaza! Parerea ei este ca mi-e frica sa-mi schimb viata, marindu-mi barbatia. Nu e zi sa nu-mi spuna chestia asta sau sa-si exprime parerea ei ferma ca "marimea conteaza". Si multele ei prietene au aceeasi parere. Mi-ar facea placere totusi sa le cunosc. Poate ca le-as convinge de contrariu. Oricum, ele imi recomanda tot felul de pilule. Poaate or fi farmaciste.
Mai sunt unii care au stocuri de Viagra. Astia-s o multime, dar de ce cred ca eu i-as putea ajuta?
Si romanii imi trimit mai trimit emailuri. Nici pomeneala de spam.
Scrie in fiecare: "acest email nu e/nu se doreste a fi spam".
Din cine stie ce greseala am ajuns in baza lor de date si iata ca s-au gandit ca daca tot am ajuns acolo sa-mi trimita si mie o oferta.
Le dau replay si le multumesc frumos si le spun ca nu ma intereseaza.
Uneori ii mai injur. Ei insa sunt draguti, nu iau in sema enervarea mea de moment si-mi trimit a doua zi din nou oferta.
Ce nu inteleg eu este de ce oare se trimit atatea spamuri, pentru ca nu cred sa fie vreun tampit care sa cumpere. Acum sunt sexshopuri, nu-i nici o problema, le cumperi online, in siguranta sau de la magazin."

ATTILA IN ARDEAL

Letopiset pentru adulti intelegatori!

Attila mergand calare,
Intalni o apa mare
Oparit la cur, la coaie
Vrea sa faca el o baie
Cand sa iasa sus, pe mal
Pula haine, pula cal!

Cine-a fost primu-n Ardeal?

Bucurestiul are o istorie a mizeriei

Marcel Iures: Bucurestiul are o istorie a mizeriei

Prezent la tabara de la Tasuleasa, la lansarea programului "Verde 003", Marcel Iures a plantat un copac simbolic, in care si-a pus toate sperantele pe care le are pentru viitorul ecologic al Romaniei. Constient de problemele romanilor, de lipsa de educatie si de neglijenta fata de natura, actorul a considerat ca este important sa dea un exemplu. Iata ce a declarat pentru Green-Report un ecologist convins.

Green Report: Sa incepem de la "ecologist convins", ca asa ati fost anuntat astazi, spuneti-mi de cand ati devenit mai atent cu mediul?

Marcel Iures: N-am multe vorbe, n-am vocabular sa descriu ce inseamna ecologist. Dar daca ar fi sa folosesc si eu un slogan de tipul celor care au fost folosite ca sa se faca munti de bani: "esti ce asculti", "esti ce mananci" sau "esti ce gandesti", as spune ca esti ce respiri si ce daruiesti celorlalti. Asta te creeaza. Eu cred ca ceea ce depinde de noi, datoria noastra pe suprafata acestui gogoloi, este sa avem grija de el, de planeta mama. Asa am fost crescut, eu am emotii cand se taie un copac, ma apuca disperarea cand vad ca sunt barbieriti munti intregi, dealuri intregi. Am fost crescut la tara , intre animale, oratanii, am fost la munca pe camp... Cand ma uit la cei care pretind ca stiu sa aiba grija de natura, ca stiu strategii, ca au facut masterate, imi dau seama ca habar nu au de nimic, nu ne tin decat de vorba, in timp ce altii taie si spanzura, epuizeaza resursele naturale.

Ce va deranjeaza cand va uitati in jur, cand va uitati pe strada... cand mergeti la munca sau cand iesiti in natura?

Ma deranjeaza ca oamenii care isi pot invata copiii, oamenii care pot da un exemplu se prefac ca nu e asa de grav, ca nu con teaza daca arunca o punga de McDonald's pe geamul masinii, care intotdeauna este Porsche sau ultimul racnet de Audi, Mercedes ori Tuareg. Ma deranjeaza ca peste 90% dintre profesorii de tara, invatatorii de tara sunt absolut indiferenti la faptul ca elevii nu recunosc plantele sau copacii de la ei din sat, nu mai stiu nici colindele sau traditiile de Mos Craciun sau Paste.

Ne indepartam de traditie si ne indepartam de natura?

Bineinteles. Pentru ca traditiile vin dintr-un fond mitic, iar noi ne-am tot rupt legatura cu mama natura si am ramas singuri. Omul in singuratate devine razbunator, se comporta ca un procuror, suspecteaza pe toata lumea, devine rau. Este motivul pentru care oamenii nu se mai uita in jurul lor, nu se mai uita nici la cer. E o tragedie, dupa parerea mea.

Ce credeti ca se ascunde in mintea omului acela care arunca punga de la McDonald's pe geamul masinii?

Nu se ascunde nimic. Este o indiferenta crasa. Ei nu mai au nicio sansa. Problema sunt copiii. Insa copiilor li se face, sincopatic, nesistematic, o educatie. N-a dat inca roade, dar sper sa dea. Sper sa ajunga sa-si iubeasca mama care le-a dat viata. Pana acum, noi nu am dovedit ca ne iubim mama, tara in care am crescut. Batranii nostri nu erau asa. Ei nu stiau sa spuna despre mediul in care traiau ca este ecologic si il intretineau pentru ca viata lor depindea de el. Dar ei sunt acum invinsi, sunt la sfarsitul vietii.

De ce e mizerie in Bucuresti?

Bucurestiul are o istorie a mizeriei. Nu e o traditie, asa e conceput. El reflecta ADN-ul bucurestenilor. Bucurestiul arata asa cum vrem noi. E simbiotic.

Credeti ca Bucurestiul va scapa de aceasta imagine vreodata?

Nu. Niciodata. Nu are cum. Pentru ca a fost croit pentru totdeauna asa. El arata asa cum l-am construit noi. Acest "noi" este unul generic, noi ultimele cinci, sase generatii. El n-are nicio sansa, e un oras condamnat. E un oras intermediar, cum zicea Arghezi, e un oras samsar. El nu vrea nimic, nu spera nimic. Arghezi, in 1932, invoca cumva cosmosul. Textual zicea: "Cand se va milostivi de tine cerul ca sa te doboare, ca sa poti renaste pura cetatea mea, pe care te iubesc, orasul meu tica los". Si mai spunea Arghezi - de o ticalosie minuscula. Destinul lui a fost scris de altcineva. Iar noi acum facem niste comentarii, incercam ori sa ne aflam in treaba, ori sa ne dam importanta, ori sa gasim solutii la modul sincer. Toate aceste atitudini snt caduce - zadarnic de frumoase. Sansa Bucurestiului nu este o sistematizare. Aceea se poate face cu bani, cu inspiratie. Sansa Bucurestiului este infuzia de umanitate, de dragoste, de iubire pentru copii, batrani, pentru ordine. Ceva care defineste spatiul uman prin simetrie, balans, armonie, echilibru.

Ati calatorit mult in afara tarii si ati cunoscut multe personalitati, oameni care se indreapta spre o viata ecologica, credeti ca e ceva la moda, o strategie de marketing?

M-am intrebat si eu asta. Adevarul e ca este o nevoie. Adevarul e ca distanta dintre ce are nevoie o comunitate sau alta si prioritatile guvernelor este atat de mare incat in acest spatiu, interstitiu, in diferenta asta de opinii trebuie sa intre acest tip de persoane. Din nefericire, nu au un rol de arbitru, ci un rol partinitor. Ei, eu, cel putin, tin partea naturii, nu a profitului, a PIB-ului sau a altor interese. Faptul ca un roman trebuie sa respire un aer curat in minunatia asta de natura, de tara pe care ne-a dat-o Dumnezeu nu are nicio legatura cu strategiile Romaniei.

Pe de alta parte, nu poti sa faci nimic daca nu ai bani, nu poti sa spui ca faci un proiect ecologic, nu poti sa repari ceva daca nu ai bani.

Eu nu cred asta, asta e victoria PR-ului.

Totusi, eu ma bucur cand vad o companie mare care da din profitul ei, chiar daca o parte infima, e bine ca il indreapta catre proiecte ecologice. Credeti ca, dincolo de educatia romanului, trebuie pusa mai multa presiune si pe companii?

Da, cu conditia sa nu ajunga mila, sa nu cersim marilor companii sa ne salveze mama. Sa ne dea si noua aer, verde, metafore viata... Sa ne salveze este invers. De exemplu, trei sute de triburi din Amazon fac drumuri 4 luni din an sa-si ia zahar, ulei, gaz; calatoresc 1.200 de kilometri. In cazurile acestea nu exista strategie, oamenii aceia nu stiu ce inseamna banii, ei fac schimburi de provizii.

Ce faceti personal pentru protejarea mediului?

Pot sa spun din start ca fac prea putin. Da, am becuri ecologice, fac doar dus si opresc apa cand ma barbieresc sau cand ma spal pe dinti. Colectez apa pluviala si o filtrez si o folosesc pentru dusuri. Cand plec de acasa de la munte, plec cu cinci saci diferiti de gunoi.

Tot mai des, tot mai multe voci, tot mai multa lume vorbeste despre incalzirea globala, despre o omenire care distruge planeta, despre efectele catastrofice ale civilizatiei actuale asupra naturii. Care vor fi efectele asupra generatiei viitoare, cu ce vor ramane in minte?

Eu cred ca generatia urmatoare ramane cu ceva, cu un punct de vedere nascut din disperare, care nu se bizuie pe nimic, e consecinta unei neajutorari totale. Baiatul meu, care are 24 de ani, are angoase ca se duce totul de rapa, ca noua ne revine responsabilitatea, ca, pe langa faptul ca zamislim copii, trebuie sa te mai si gandesti ca nu poti sa aduci un copil intr-un garaj plin de fum, trebuie sa vada si el soarele, ploaia, avem nevoie de asta. Ei asa s-au nascut, cu ideea ca e tragica situatia, ca nu stiu ce sa faca.

Credeti in master-planuri de mediu sau in proiecte punctuale cum e Proiectul Tasuleasa?

Eu cred in ce face omul cu mana lui, numai asa se poate, chestia cu globalizarile, ca vin fonduri, e prea putin importanta. Ca sa impadurim locul asta pe care stam, va garantez ca nu e nevoie de niciun ban; eu pot face teatru fara niciun ban, teatrul pe lumea asta a inceput fara corporatii, a venit un om si l-a imitat pe prietenul lui.

Sursa: Green-Report.ro

Romanul tot roman...

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în Canada , unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto . Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

glume inainte de weekend

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
________________________________

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
__________________________________

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
____________________________________

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!


_____________________



- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară am văzut ce faceai cu
nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
_______________________

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un
salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua
zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în
faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul
cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat
cheile acasă!

_______________________

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Sclisoale catle Mos Claciun

MOS CLACIUNE, MOS CLACIUNE,
ANUL ASTA TOT, PE BUNE,
CA AM FOST BAIAT CUMINTE,
AM LA TINE-O LUGAMINTE :
NOAPTEA AIA DE-AI SA VII,
NU-MI ADUCE GIUCALII,
N-AM NEVOIE DE PATINE
SAU VLE-UN TLENULET, PE SINE,
NU VLEAU PUSCA, NITI PISTOL,
OLI VLE-UN ULSULET NASOL,
SA N-AUD DE TLOTINETA,
NITI VOLBA DE TLITICLETA,
SAU VLEO BALCA CU MOTOL,
VLEAU SI IO UN FLATIOL,
CA FIIND SINGUL MELEU
HABAL N-AI CAT MI-E DE GLEU,
N-AM CU TINE MA GIUCA,
POVESTI SAU DISCUTA
CHESTIUNI CA INTLE FLATI,
SAU GAGICI, CA-NTLE BALBATI,
CA VOLBIND IO CU MAMICA
SI TATICU’ SI BUNICA,
AM CONCLUZIONAT, SA STII,
CA DOAL TU MA POTI SELVI :
STII TU BALZA AIA CHIOALA
LATATITA-ODINIOALA
LA ADLESA DE MAI SUS
CAND PE MINE M-A ADUS ?!
FALA BASCALIE-TI SPUN,
ITI PLOMIT C-AM SA FIU BUN
INC-UN AN, POATE CHIAL DOI,
LA’ CA NE-NTELEGEM NOI !...
IA-O TU, MAI PE DEPALTE
SI ESPLICA-I, CA EA POATE,
VINO CU O STANGA NOUA,
DA-I CADOU O PANA, DOUA
SA MAI FAC-UN GEST, DE MILA,
NU C-AS POSEDA VLEO PILA,
DOAL ASA, UN MIC OCOL,
SA-MI ADUC-UN FLATIOL,
CAT MAI LEPEDE, ULGENT,
STIU CAT ESTI DE COMPETENT,
IALA DE VA FATE GAT
CA TIMP N-ALE PENTLU-ATAT,
TLETEM DETI, LA PLANUL DOI,
DA’ LAMANE INTLE NOI :
DALUIESTELE-O VACANTA,
ASTA-N ULTIMA INSTANTA,
CA LA FEL, SI-AI MEI PALINTI,
SUNT DE-O VLEME-ASA CUMINTI,
TIMP NU AU, DE-I NOAPTE, ZI,
SA MAI FACA NEBUNII !

3 MUI pe zi

Despre riscul de a face infarct miocardic !

Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abtineti de la sex !

Dar cercetari recente au aratat:

In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent !
In Spania sau Italia se bea mult vin rosu, se face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente !
In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA !
In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe boli de inima!
In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in America !


Concluzia studiului a fost ca puteti manca ce vreti , puteti bea pe saturate , faceti mult sex , ca ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze !

ardeleanu la New York

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 15 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul stupefiat:
- Domnule, n-am crezut ca asa ceva este posibil! Ca sunteti in stare de asa ceva! Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Si vrajitoarele isi fac blog ;))

http://vrajitoare.blogspot.com/


"- Fata mamei Omida?
- DA! Chiar ea la telefon!
- Va pricepeti la ghicit?
- DA! Cum sa nu… si la descantece, vraji…
- GHICI CINE E LA TELEFON??!! :))"


O tinerica in pragul maritisului avea doi pretendenti si nu stia pe care sa-l aleaga, asa ca se hotaraste sa mearga la o vrajitoare.

- Spune-mi tanti, cine va fi norocosul? intreaba ea nerabdatoare.

Mama Omida intinde cartile, apoi se uita atent la ea si zice:
- Ala norocos e Vasile. Tu te mariti cu Ion...

maxima zilei

Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data.
Mark TWAIN

ion si maria

Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Brazi din toata lumea

ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat ... si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele ... si problemele se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina ... problemele se rezolva!

4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ!

iadul romanesc

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara.
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !

cinstea lui costica

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta

Anunt: “Angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?"
V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?"
"De piele, normale, cu 5 degete"
V: "Le purtati la palton sau la jacheta?"
"La palton, ca vine iarna!"
V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza".
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
"Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?"

Recrutare de manager

Atunci când te uiti în CV-ul unui om pentru a stabili daca este bun pentru job, de fapt te uiti doar la partea vizibila a icebergului.
Ceea ce de fapt te intereseaza cu adevarat este ce se afla sub nivelul apei.


Sa dau un exemplu. Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus, ce studii are, ce il motiveaza, ce fel de personalitate are.

BULLSHIT!

Ar trebui sa-i pui o singura intrebare si il rogi sa raspunda sincer:
"Stimate domn, aveti sau ati avut mai multe amante simultan?"
Daca raspunde da, el este omul de care ai nevoie!

Sa ma explic:
Un bun manager ar trebui sa aiba urmatoarele calitati:
* Multitasking. Evident, omul nostru este multitasking.
* Multa energie. Pe mine unul uneori ma depaseste situatia, si nu am decât o sotie. Candidatul nostru este în stare sa tina piept la cateva femei simultan.
* Atentie pentru detalii si memorie buna. Va dati seama ca este in stare sa asculte fiecare femeie si sa tina minte ce a spus fiecare fara sa le încurce?
* Putere de convingere si motivare. Cumva reuseste sa fermece fiecare femeie oferindu-i ceea ce are nevoie in limita timpului si resurselor sale limitate (trebuie sa se imparta intre mai multe femei).
* Ingeniozitate in a gasi finantare pentru proiecte. Aici chiar este un as! Cum naiba reuseste sa faca fata la provocarea asta nu stiu (bani de flori/cadouri/ film la mall/restaurant/ weekend-uri romantice)?
* Capacitatea de a termina la timp un proiect. Este foarte capabil de a se incadra in timpul alocat fiecarei amante fara a o dezamagi.?
* Rezistenta supraumana la stress. NO COMMENT.
* Optimism, gandire pozitiva. Ideea ca ar putea fi prins cu mâta în sac, ca ar putea sa-si piarda vreo parte a corpului in urma unui atac de gelozie nici nu ii trece prin cap.?
* Asumarea riscurilor. De toate felurile...
* Capabil sa tina un secret. Evident ca este foarte discret.
* Capacitate de a trata in mod egal subalternii si de ai face sa se simta speciali. Este un "natural talent", cum s-ar zice!
* Si ultima, dar nu mai putin important, cinism sau o linie foarte mobila a moralitatii. Din nou, NO COMMENT

Casatoria in imagini

Blogul lui Ceausescu

http://ceausescu.wordpress.com/

Politia rutiera face publica baza lor de date

http://www.permise-auto.info/ - gasiti aici permisul vostru si toate amenzile luate. Distractie placuta!

downshifting

Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.
- Foarte putin, a raspuns mexicanul.
- De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat atunci americanul.
- Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.
- Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri.
- Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.
- Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in
Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare.
- Si cat va dura sa fac toate astea , senor ? intreaba pescarul.
- Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.
- Si apoi ?
- Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat ? ai lua cateva milioane.
- Milioane, senor ? se mira pescarul. Si dupa asta ?
- Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.

Din cugetarile marilor oameni ... cînd credeau ca nu-i aude nimeni

octore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)

Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)

Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)

A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)

Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)

Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]

Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

Am fost corigent la zoologie si literatura. ( La Fontaine )

Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petr u Maior)

Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)

Noi vrem pamant! (un extraterestru) =))

Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)

Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)

Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)

Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)

Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)

De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)

Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)

Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)

Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )

Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)

Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Ghicitori

E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda)

Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
(pana de gâsca)

Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece,
s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii)

Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)

Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?
(înghetata)

În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
(marca postala, timbrul)

Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)

PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:

"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

bancuri pentru toti

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele,all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita .
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
-Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptioner:Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner:Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

La plecare:
- Evreu': Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai avut-o pe Rebeca .
- Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar ai fi putut sa o faci ! ..

----------------------------------------------------------------------

Japoneza pentru toti :

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Gata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakot
14. Opriwatiza Shipasta

----------------------------------------------------------------------

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune miinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, miine tot la cresa il duc.

----------------------------------------------------------------------

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar eu n-o pot suferi cind sint treaz.

----------------------------------------------------------------------

Doi soti se cearta. Ea ii spune lui:
- M-am saturat de tine! Mereu spui: casa mea, masa mea, masina mea, perna mea....si acum ce tot cauti in dulapul meu???
- Pantalonii nostri...

----------------------------------------------------------------------

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecat intr-o delegatie!

----------------------------------------------------------------------

Un copil o intreaba pe ma-sa:
- Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Pai... dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri ...

----------------------------------------------------------------------

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

----------------------------------------------------------------------

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...

----------------------------------------------------------------------

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...

----------------------------------------------------------------------

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

----------------------------------------------------------------------

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

----------------------------------------------------------------------

La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta.
L-am gasit ieri, in sifonier...

comentariu literar la o manea

Versuri "Florin Peste feat Mihaela Minune - 3 luni de senzatie"

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja
Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare




Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăgostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

FEMEIA SI BARBATUL LA VOLAN

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata.. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si (c)urva, visand la Nicoleta Luciu.

Analiza: Scufita Rosie

*Date:* Scufita Rosie este fetita cuminte.
*Analiza: *Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

*Date: *Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
*Analiza: *Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

*Date: *Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
*Analiza: *Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

*Date: *Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
*Analiza: *Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca
atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s
cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

*Concluzie:* Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

*Date:* Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
*Analiza: *Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

*Date: *Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
*Analiza: *Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata?
Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta
isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:
"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Ce a inteles sora-mea din jocurile pe calculator. Top 20

1. Cand intri intr-un oras, persoana cea mai aproape de intrare iti va ura “Bun venit” si iti va spune cum se numeste.
2. De obicei, oamenii nu se supara daca intri in casele lor neanuntat si nu-I intereseaza daca le umbli prin lucruri.
3. Daca te urmareste politia, mergi cat poti de repede. Politistii se plictisesc dupa trei minute sa se mai tina dupa tine.
4. Hrana vindeca toate ranile. Totusi, ranile la cap e preferabil a fi vindecate pasind peste pe o cutie cu o cruce rosie.
5. A manca dureaza maxim 2 secunde si e ceva foarte simplu, te asezi pe mancare.
6. Daca mananci ciuperci te faci mai inalt, dar daca maninci flori poti arunca cu un glob de foc.
7. Recipientele cu simbolul radioactivitatii explodeaza daca tragi in ele.
8. Sanii mari nu le incomodeaza pe femei sa fie foarte bune la arte martiale sau la alergat.
9. Poti sari de pe o cladire inalta de zece metri fara sa patesti nimic, dar e dificil sa treci de un scaun.
10. Exista foarte multe usi pictate pe pereti
11. Grenadele sunt foarte usor de gasit in baruri, cazarme si chiar in scoli, cauta-le dupa usa
12. Cu cat omori mai multi oameni cu atat devii mai puternic
13. Dupa ce mor, oamenii se decompun rapid si au tendinta sa lase in urma lor chei si arme
14. Un cutit in spate face cat trei gloante in fata
15. Foarta multa lume vorbeste in aforisme.
16. Toate hainele ti se potrivesc
17. Usile de lemn rezista si in fata unui lansator de grenade. Ele se deschid doar cu cheia.
18. Am impuscat un negustor iar apoi m-am mai intalnit cu el de patru ori. M-a salutat foarte politicos de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
19. Masinile nu mai functioneaza in momentul in care iau foc, altfel, poti sa le lovesti strasnic.
20. Daca vrei sa nu te vada nimeni stai ciuci

Culese de pe diverse forumuri

Romanii si italienii din canada

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc.
Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie. Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda
niciodata:
"Ai auzit ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap. "Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu de macaronar nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România.
Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va` fa`n culo, fraiere!". Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu.
Ce-au facut?".
Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada, italianul a lamurit-o:
"Cum, nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!"